沈阳污泥过滤机的简单介绍

只只 | 作者

朴素的树、如欢 | 编辑

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这世界上有一类父母沈阳污泥过滤机：

他们严于律己（和孩子），宽以待人。

如果你是他们的朋友、邻居或同事，你会非常喜欢他们的善解人意、有求必应。

但如果你是他们的孩子，就很不幸，因为他们会要求你：

老实听话，不要惹事。

一旦出了什么事儿，那一定是你的错。

小时候，被老师体罚，回家肯定还有劈头盖脸一顿骂：

“为什么老师罚你不罚别人沈阳污泥过滤机？肯定是你不对在先！”

长大了，跟老公吵架，他们第一反应不是向着你，而是：

“你又干什么惹人生气了？”

相反，对女婿却万分客气：

“我那闺女从小就臭脾气......”

他们自己不敢在人际关系中强硬，当孩子遇到人际挫折时，不仅无法提供支持，还反过来要孩子检讨自己。

身为他们的孩子，很委屈却也很无奈。

今天，壹心理和你聊聊：家庭教育中“有毒的内归因”。

作为受害者，

为什么要我检讨？

知乎上有一个很火的问题。

是一个妈妈的提问：

“孩子在学校被欺负了，我一直让她从自己身上找原因，别总是把责任推给别人，有错吗？”

底下4580个回答全部一边倒，站女儿。

“欺负孩子的人，你也算一个。”

“你也要多找找自己的原因，为什么不欺负别人孩子，只欺负你孩子？”

网友们竭力想让这位妈妈明白：被欺负，真的不是女儿的错。

但她，似乎并不想承认。

为什么会有这样的父母，总是站在别人的角度，找自家孩子的错？

情况可能有两种。

a. 父母向攻击者认同

很多时候，父母并不是不知道孩子遭遇了什么。

只是，承认孩子是受害者，要承担很大的风险和压力，以及后续的一系列连锁反应。

不仅要为孩子出头，还要考虑出头之后的后果。

以及自己是否有足够的时间、精力和财力，来应对这样的冲突。

相比这么多可预见的麻烦，反过来认同施暴者，指摘自家孩子，似乎就容易多了。

一句轻飘飘的“都是你自己的原因”，一切“麻烦”迎刃而解。

不仅不用面对自己的无力，反过来还能站在高高的位置上，享受指责别人的优越感。

说到底，不过是欺软怕硬罢了。

b. 父母向攻击者示弱

还有一类父母，虽然不会理直气壮地指责孩子。

但是会一味地让孩子隐忍退让，规避冲突。

“他找你麻烦，你就躲着点走呗。”

“你得和人搞好关系，别不合群。”

“一个巴掌拍不响，你别惹他们就行了。”

在他们的认知里：我不犯人，人不犯我，人若犯我，那是我躲得不够好。

这背后，是父母深深的无能和恐惧。

当一个人没有反抗的资本和勇气时，就只能克制自己，减少冲突。

但是他们却忘了，欺凌从来不是没有理由的，柿子都是捡软柿子捏。

越是软弱的人，越是容易被欺负。

当他们放弃父母的责任，把孩子推到别人“刀”下时，也把孩子推向了绝望之境。

每一个自责自罪的成年人，

小的时候都被苛待过

美籍心理学家海德将归因模式分为：内归因和外归因。

所谓内归因，通俗来说，就是从自己身上找原因。

一个人的归因风格，是长期训练形成的。

总被父母逼着“从自己身上找原因”的孩子，很容易陷入消极的内归因模式中。

确实，适当的“自我反省”，可以让人在错误中总结经验；

但长期过度的消极内归因，就会变成“洗脑”，让人们逐渐接受了这样的信念：

“一旦出现问题，肯定是我的问题。”

一位朋友每次分手后，就跟我说：“肯定是我哪里不够好，所以才被分手。”

明明有很多可能性，她却只能看到自己的原因，并将这一切归罪于自己。

这样的信念看起来很不合理，但是深陷其中的人，很难意识到，这是不对的。

一个抑郁症患者曾说：

“我很羡慕凤姐那样迷之自信的人。因为无论何时，她都可以理直气壮的相信自己，而自己，只会无穷无尽的自我批判。”

典型的“小时候被别人 pua ，长大 pua 自己。”

一旦出问题，就会下意识地，觉得都是自己的错。

即便并没有做错什么，也会觉得内疚、不安，进而谴责自己。

研究指出，陷入悲观内归因的人，会将失败、痛苦，归结于个人内部因素：我不够好、不够聪明。而将成功、喜悦归结于外界环境因素：运气好、任务简单。

工作认真被辞退，他们会责怪自己：“肯定是能力不行，才会被辞退！！”

工作认真被提拔，却归功于环境：“要不是公司人手不够，这职位也轮不到我”

学习努力成绩下降，他们会指责自己：“智商不够的人，连努力都不配。”

学习努力成绩提升，却归功运气：“这次考试题目简单，所有人考得都不错”

他们就像被安装了一个选择性过滤器：

将所有的过错，指向自己。

将所有的成功，给予别人。

在父母长久的打压指责中，他们逐渐失去了自我同情的能力。

也丧失了自我支持的意愿和肯定自己的力量。

最后，忘记了如何自己爱自己。

打破有毒的内归因，

放过自己

那么，“悲观内归因”如此强势和顽固，真的无药可救了吗？

不是。

《奇葩说》辩手席瑞，曾经也深陷“悲观内归因”的魔咒中。

小时候的他，因为爱跳皮筋被同学嘲笑。

连老师都说：“为什么大家就嘲笑你呢？为什么你非要和那群女孩子在一起跳橡皮筋呢？”

席瑞懵了。

他说那个老师在他脑海中植入了一个观念：凡是遇到惨事，你就先反省一下自己。

直到很久以后，他开始打辩论，有了思辨能力，才突然意识到：

自己才是受害者。

所以你看，有时候改变，只在转念之间。

以下几点，或许可以帮准你走出“悲观内归因”的桎梏。

a. 对内疚感进行区分

擅长内归因的人，往往是受到了强烈的内疚感的驱使。

但并不是所有内疚感，都是客观正确的。

美国心理学家霍夫曼将内疚分为两种：违规内疚和虚拟内疚。

违规内疚，是个体确实伤害了或意图伤害他人而产生的内疚感。

虚拟体验，是个体没做错什么，甚至什么也没做，却产生了内疚感。

很多时候我们内疚，并不是我们真的做错了什么，而是我们以为自己做错了什么。

所以，下次盲目自责内疚时，不妨问问自己：

“我真的伤害到别人了吗？”

“我的行为是否真有过错？”

必要时，可以寻求“外部视角”，问问别人对你的看法。

也许你会发现，别人对待你，比你自己对待自己，更加宽容和善。

b. 进行“责任划分”

如果你还是无法说服自己“没错”，那你可以尝试“列举法”来进行责任划分。

方法很简单。

第一步：把你“归罪于己”的事情写下来。

第二步：列举出自己需要承担的责任。

第三步：列举出除自己之外的影响因素。

第四步：如果100%代表全部责任，评估自己和其他因素分别占有的比例，并写下来。

通过客观具体地责任评估，你可以暂时跳出“自我指责”的惯性。

并且最终会发现，你根本不需要像想象中承担那么多责任。

c. 刻意地进行归因训练

科学研究指出，积极的归因方式是有一定规律的，并且可以通过训练获得。

比如：

将成功归因于可控的个人内部原因，如持久努力，

而非不可控的外部因素，如运气好、任务简单等；

将失败归功于可控的个人内部原因，如缺少努力，

而非不可控的内部原因，如智商低、能力差等等。

这样做的好处是，无论成功还是失败，我们都可以自己掌控，带来更强的主观能动性。

所以，下次成绩不错的时候，自信地告诉别人，“这是因为我很努力，而不是因为运气好”。

如果成绩不是很好，就告诉自己，“败是因为自己还不够认真，而不是因为太笨了”。

长此以往，你也可以成为那个“迷之自信”的人哦。

最后我想告诉你的是：

即使真的做错了，可以复盘，但不要过度自责。

过度的自我苛责，本质是希望自己可以变得好一点，再好一点。

但人之所以为人，不就是因为他也有不完美的地方吗？

蔡康永曾说过一段话，大意是：

“我们是完整的人，不是市场里去了骨的肉片，我们有优点也有缺点，而且可能缺点远多过优点。”

“那些活得轻松的人，会把‘理想自我’去掉一半，因为它只是‘理想’，不是‘我’。”

所以，永远不要试图做一个完美的人。

蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪；

鸟儿跨不过银河，也不会有人非难！

除非经过你允许，否则，没人能让你觉得自责。

你，远比自己以为的，要更优秀。

世界和我爱着你。

参考资料：

李中斌等主编.心力资源管理丛书情绪管理[M]. 沈阳：东北财经大学出版社, 2015.07.

石学云著.学习障碍儿童的心理与行为[M].西安：陕西师范大学出版社, 2012.06.

蔡康永.自卑来自脑中“理想的我”.

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作者简介：只只，毕业于北京大学，致力于帮助更多人通过释梦觉察内在，疗愈核心情结，改写命运脚本。